Sea of Yoga - Blog und Mee(h)r

Raus...

Sat, 11 Mar 2023 07:43:36 GMT

... der Frühling ruft

Raus, raus, einfach nur raus. Ich hab‘ jetzt echt genug vom Winter!

Auch wenn ich der dunklen Jahreszeit und der Kälte was abgewinnen kann, bin ich es jetzt leid. Ich möchte gerne dicke dicken, kuscheligen Jacke und Pullis gegen Leichteres tauschen. JETZT…

Jedes Jahr ist es das Gleiche! Sobald der Februar vorbei ist, werde ich ungeduldig. Mein persönlicher Arschlochmonat ist eben der März. Hausgemacht natürlich, weil es wie immer eine Frage der inneren Einstellung ist, wie und ob ich mit einer (normalen) Situation klarkomme.

Und so versuche ich mich daran zu erinnern, dass ich auf bestimmte Vorgänge wie Jahreszeiten und Ähnliches keinen Einfluss habe. Ich versuche also mich mehr oder weniger erfolgreich in Geduld zu üben und Zuversicht zu wahren, dass es eh so kommt wie es vorgesehen ist. Und sowieso auch schon unaufhaltsam auf dem Weg ist.

Das ist meine Neujahres-Challenge. Immer wieder. Jedes Jahr neu.

Albern?

Ja, vielleicht.

Aber auch meine “Winter-ist-bäh-Laune” ist Teil des Zyklus, gleichwohl ich es eigentlich besser wissen und deswegen gar nicht in Launen verfallen müsste. Teil eines Zyklus zu sein kann ich bei mir selbst inzwischen ganz gut annehmen und akzeptieren.

Bald ist es soweit und bis dahin mache ich einfach das Beste draus. Mit Launen, Akzeptanz und allem was dazugehört.

Wie machst Du das? Schreib mir gerne auf Instagram oder per Mail. Ich bin gespannt von dir zu lesen.

Love xx

Gudrun

Foto: von Gudrun Seyler (Sankt Peter Ording, März 2022)

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Need to go outside...

... spring is calling.

Out, out, just out. I have really had enough of winter!

Even though I like the dark season and the cold, I AM definetly tired of it now. I would love to swap thick, cosy jackets and jumpers for something lighter. NOW...

Every year it is the same! As soon as February rolls around, I get impatient. My personal „asshole month“ is exactly March. Homemade, of course, because, as always, it is a question of my inner point of view and how and whether I can cope with a (normal) situation.

And so I try to remind myself that I have no influence on certain processes like seasons and things like that. So I try more or less successfully to exercise patience and maintain confidence that things will happen as they are supposed to anyway. And is already inexorably on its way anyway.

That is my New Year's Challenge. Again and again. Every year.

Silly?

Yes, maybe.

But my "I-cannot-stand-winter-anymore mood" is also part of the cycle, even though I actually know better and therefore should not be in that mood. At the same time being part of that cycle is something I learned to accept quite well up to now.

Soon the time will come and until then I will just make the best of it. With moods, acceptance and everything that goes with it.

How do you do it? Feel free to write to me on Instagram or by email. I'm looking forward to reading from you.

Love xx

Gudrun

Photo: by Gudrun Seyler (Sankt Peter Ording, March 2022)

Der Sprung ins kalte Wasser…

Sat, 04 Feb 2023 10:21:17 GMT

…und was damit einhergeht..

Im September habe ich es getan. In meinem Urlaub an der Nordsee bin ich ins kalte Wasser gesprungen… Gegangen… In meinem Fall, wenn ich ganz ehrlich bin. Ich kann kaltes Wasser nicht ausstehen. Und ja: 17 Grad Wassertemperatur ist kalt. Brrrr…

Während in verschiedenen Artikeln zu einer gesunden Lebensweise der Ratschlag morgens kalt zu duschen zu lesen ist, bleibe ich doch lieber bei den Warmduschern. Dann wird mein Kreislauf eben nicht angeregt, bisher bin ich ja auch so klargekommen.

Was mich aber parallel dazu immer verfolgt hat, ist die romantische Vorstellung am Meer zu leben und regelmäßig dort auch draußen zu schwimmen. Herrlich – so zumindest mein Tagtraum. Die Realität ist, dass ich schon eine gefühlte halbe Stunde benötige um mit den Beinen über die Knie hinaus ins Wasser zu gehen, wenn es nicht Badewannentemperatur hat. Ich mag es eben lieber komfortabel und warm.

Also habe ich die letzten Male am Meer meine Zeit damit verbracht – innerlich sehnsüchtig seufzend – anderen Menschen dabei zuzusehen, wie sie schnurstracks in die Fluten springen. Zu gefühlt jeder Jahreszeit. “Das gibt es doch gar nicht.” dachte ich so jedes Mal bei mir “Wie geht das? Wie bekommen die das hin?”

Und so setzt bei mir nach einer gewissen Zeit der Trotz ein. Der Punkt an dem ich nicht mehr akzeptieren kann, dass ich einer Einschränkung unterliege. Vor allem, wenn es eine Selbstgemachte ist. Was also tun? Und da blieb nur eins: es ausprobieren.

Ich habe mir also kurzerhand meine Schwimmsachen geschnappt und bin an die Wasserkante gegangen. Und eben auch hinein. Schritt für Schritt. Und dabei habe ich ein paar wertvolle Erkenntnisse über mich und auch den “Sprung ins kalte Wasser gewonnen”.

1) Da war also der erste Schritt hinein. Bis hier war alles noch in Ordnung. Die Füße stelle ich bei einem Strandspaziergang eigentlich immer ins Nass. Auch wenn es nur für einen kurzen Moment ist. Einfach weil ich es mag und es mir das schöne Gefühl gibt, im Wasser gewesen zu sein.

2) Also ging es weiter. (Bis zu den Knien geht es eigentlich immer.)

3) Ab dem nächsten Schritt wurde dann ich schon langsamer. Ab hier fing ich dann auch schon an die Wellen zu beobachten und wagte mich dann langsam Zentimeter für Zentimeter vor. Checkte die Lage. Blieb auch ein oder zwei Minuten stehen um mich dann umzuschauen. Wie weit waren die anderen? Vielleicht waren sie ja auch weiter als ich im Wasser, aber trotzdem nur bis zu den Oberschenkeln, weil wir vielleicht auf einer Sandbank waren?

4) Und natürlich waren um mich herum auch schon Menschen komplett eingetaucht. Einfach so. “Wenn das bei mir doch auch leicht ginge.” dachte ich bei mir “Haben die anderen mehr Übung als ich? Wie lange braucht man wohl bis man geübt darin ist, einfach hinein zu gehen?”

5) Da stand ich also. Und ich brauchte tatsächlich ein bisschen, um mich aus dem Vergleichen herauszuholen. Mir bewusst zu machen, dass ich meinen Fokus im Außen verloren habe. Und mir einzugestehen, dass mich diese Gedanken von dem, was ich eigentlich tun wollte, abgehalten haben.

6) Also - Augen geradeaus und weiter ging es. Der nächste Schritt leitete eine Serie von Überwindungen und kruden Gedanken ein. Aber hier war der Teil, in dem die Magie passierte.

7) Während ich also weiter ging, kam ich an den neuralgischen Punkt, an dem mein Bauch Berührung mit dem Wasser bekam. Ich persönlich bin ja eher so gepolt, dass mir Kälte an den Armen und Beinen nicht wirklich viel macht - der Rumpf ist schon eine andere Nummer. Aber da stand ich nun. Bis zum Bauchnabel im Wasser. Und ich musste echt über mich lachen. Geschafft – bis hierhin. Die Wellen wurden ein bisschen wilder und kamen mit weniger Abstand. Und in mir keimte der Gedanke auf, dass das Meer mich einlädt, hinein zu kommen. Auffordernd schlugen die Wellen immer höher, aber ich bekam nicht den letzten Schub, es einfach zu tun.

8) Die nächsten Gedanken kamen Schlag auf Schlag. Wie die Wellen, die mir entschlossen entgegen kamen.

“Wem will ich eigentlich was beweisen?”

“Mache ich das, weil ich nicht akzeptieren kann, dass ich dafür nicht geschaffen bin?”

“Mache ich das, weil ich gerne so wäre wie die anderen?”

“Soll ich nicht lieber zurückgehen?”

“Aber wie fühle ich mich dann?”

“Und was, wenn das meine einzige Chance in diesem Urlaub ist?”

“Eigentlich muss ich das ja nicht tun…. Ich muss ja nicht das machen was alle machen.”

Einatmen – Ausatmen – Einatmen – Ausatmen – Ein – Aus….

9) “Kann jetzt nicht einfach eine besonders hohe Welle kommen und mir das hier abnehmen?” BÄÄÄÄÄM – der Gedanke traf mich mit der Erkenntnis.

So leicht war es eben nicht und sollte es auch nicht sein. Während die Wellen einladend und fordernd zugleich blieben, stand ich da und erkannte, dass nur ich in der Lage war, die Dinge in Angriff zu nehmen, die ich erreichen möchte. Niemand konnte mir Entscheidung oder Verantwortung abnehmen. Selbst die Nordsee nicht. Auch wenn es bequemer wäre. Auch wenn ich mich dann vordergründig besser fühlen würde, weil es einfach der Faktor von außen war, der mir geholfen hat.

Aber diese Faktoren gibt es eigentlich nicht und der Glaube daran ist auch einigermaßen vertrackt. Gerade wir Frauen berufen uns ja gerne darauf, dass ein Erfolg den wir feiern könnten, nicht unser Werk ist. Streng genommen haben wir ihn gefühlt auch meist nicht verdient, weil wir das ja “...in Wirklichkeit nicht gemacht haben, sondern (bitte beliebige äußere Umstände eintragen) dazu geführt hat, dass (was auch immer – bitte Beliebiges eintragen) gut geklappt hat.”

Was im Umkehrschluss bedeutet, dass wir unser Licht unter den Scheffel stellen. Dass wir uns manchmal fremdgesteuert und ausgeliefert vorkommen. Und uns schlichtweg zu wenig selbst feiern und zu wenig auf die eigene Schulter klopfen.

Auch kann es bedeuten, dass wir mit Entscheidungen sowohl vorher als auch nachher hadern, weil wir nicht empfinden, dass sie aus uns selbst getroffen werden können beziehungsweise wurden.

Dabei ist es wichtig eben genau das zu tun. Auch wenn es vielleicht die falsche Entscheidung sein KÖNNTE (!!!!). Dann haben wir aber zumindest das Wissen, dass wir das selbst gemacht haben. Und was wir selbst gemacht haben, können wir auch selbst steuern – eben auch wenn es in die Korrektur gehen muss.

Das verlangt ein gewisses Maß an Rückgrat, Mut und Willen, sowie einen gutmütigen Drang zur eigenen Größe und ein wenig Milde uns selbst gegenüber.

10) Und so begriff ich das Wasser als Metapher für vieles was für mich aktuell und wichtig ist. Entscheidungen, die zu treffen sind. Anzufangen, mein Leben auch gegen Widerstände zu gestalten, so wie ich es haben möchte. Nicht vom Weg abzukommen, weil ich denke. dass andere das ja auch schon tun und ich nicht mit dem Strom schwimmen will - Was auch nur eine Ausrede ist, um nicht ins Tun zu kommen. “Ich hätte ja so gerne, aber…”

11) Außerdem wurden mir in dem Moment eigene Muster klar, die mich dazu bringen, zu hadern, zu zögern und vielleicht sogar an den falschen Stellen aufzugeben. Der Vergleich mit anderen, Grübeln, Heraustreten wollen, es (oder auch mich) nicht mehr so wichtig finden. Es mir nicht zu gönnen, weil es ja schon viele andere gibt, die etwas tun, was ich gerne tun möchte. Die eventuell sogar (und relativ wahrscheinlich) weiter / besser / qualifizierter /… sind als ich …

12) Nachdem mir das klar geworden war, blieb also nur noch eins: Ich konnte und ich wollte nicht mehr zurück. Ich wollte die Verantwortung übernehmen und mir den Wunsch erfüllen, im September im Meer zu schwimmen.

Einatmen – Ausatmen – Einatmen – Ausatmen – Ein – Aus…

13) Und dann war ich drin. Pures Glück! Und dann der Moment, es selbst nicht glauben zu können. Der nächste Lachanfall! Ich schwamm im Wasser und glaubte mir selbst nicht, dass ich das wirklich getan hatte. Was eine Ironie!

Auch das ist etwas, was manchmal mit Überwindung einhergeht. Manchmal können wir nicht glauben, dass wir es tatsächlich getan haben. Vor allem wenn es gut geworden ist.

Mein Fazit aus diesem Sommererlebnis?

Ich kann mehr, als ich mir manchmal selbst eingestehe. Die schlimmsten Befürchtungen werden meistens nicht wahr. Sich trauen und zu springen lohnt sich – selbst wenn der Sprung nur ein Schritt ist. Und vor dem Hintergrund: Egal wie schnell oder langsam ich bin: stetig dran zu bleiben bringt mich trotzdem ans Ziel. Don’t rush the process!

Vor diesem Hintergrund wünsche ich Euch allen ein mutiges und willensstarkes neues Jahr. Wir lesen und hören uns jetzt auch wieder mehr – versprochen!

Love xx

Gudrun

Foto: von Gudrun Seyler (Rømø, September 2022)

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The leap into cold water...

...and what comes with it.

In September I did it. On my holiday at the North Sea, I jumped into cold water... Slowly walked... In my case, if I am completely honest.

I cannot stand cold water. And yes: 17 degrees water temperature is cold. Brrrr...

While various articles on a healthy lifestyle advise taking cold showers in the morning, I prefer to stick to warm showers. Then my circulation is maybe not so stimulated, but so far I've managed my life that way.

But what has always haunted me in parallel is the romantic idea of living by the sea and regularly swimming out there. Wonderful - at least that's my daydream. The reality is, that it takes me what feels like half an hour to get my legs above my knees into the water if it's not bathtub temperature. I just prefer it to be comfortable and warm.

So the last few times I've been at the seaside I've spent my time - inwardly sighing longingly - watching other people jump straight into the water. At what felt like every time of year. "Gosh!" I thought to myself each time, "How does that happen? How do they do it?"

And so, after a while, defiance sets in for me. The point at which I can no longer accept that I am subject to a restriction. Especially when it's one of my own making. So what to do? And there was only one thing left to do: GO FOR IT!

So without further ado, I grabbed my swimming gear and went to the water's edge. And into it. Step by step. And in the process I gained a few valuable insights about myself and also about "jumping into cold water".

1) So there was the first step in. Up to this point, everything was still fine. I always put my feet in the water when I go for a walk on the beach. Even if it's only for a short moment. Simply because I like it and it gives me the nice feeling of having been in the water.

2) So I went on. (Up to the knees, actually, I’m always fine.)

3) From the next step I started to slow down. From here on I started to watch the waves and slowly moved forward centimetre by centimetre. Checked the situation. I stopped for a minute or two and then looked around. How far were the others? Maybe they were further in the water than I was, but still only up to their thighs, because maybe we were on a sandbank?

4) And of course there were people completely submerged around me. Just like that. "If only it was that easy for me," I thought to myself, "Do the others have more practice than I do? I wonder how long it takes to become proficient at just going in?"

5) So there I was. And it actually took me a bit to get myself out of comparing. To realize that I had lost my focus on the outside. And to admit to myself that these thoughts had kept me from what I actually wanted to do.

6) Ok – eyes straight ahead and on I went. The next step initiated a series of overcoming and crude thoughts. But that was the part where the magic happened.

7) So as I walked along, I came to the neuralgic point where my belly made contact with the water. Personally, I normally do not mind the cold on my arms and legs – my torso is a completely different story. But there I was. Up to my belly button in water. And I had to laugh about myself. I made it – up to here. The waves got a bit wilder and came with less distance. And the thought sprouted in me that the sea was inviting me to come in. Invitingly, the waves beat higher and higher, but I couldn't get the final push to just do it.

8) The next thoughts came one after the other. Like the waves, they came towards me with determination.

"Who am I trying to prove something to?"

"Am I doing this because I can't accept that I'm not cut out for this?"

"Am I doing this because I would like to be like the others?"

"Would I prefer to go back?"

"But how does that make me feel?"

"And what if this is my only chance on this holiday?"

"Actually, I don't have to do that.... It's not like I have to do what everyone else is doing."

Inhale – Exhale – Inhale – Exhale – In – Out....

9) "Can't a particularly high wave just come and take this off me now?" BÄÄÄM - the thought hit me with a big realization.

It just wasn't that easy, nor should it be. While the waves remained inviting and demanding at the same time, I stood there and realized that only I was capable of tackling the things I wanted to achieve. No one could or should ever take decisions or responsibilities away from me. Not even the North Sea. Even if it would be more comfortable. Even if it would make me feel better and more comfortable on the surface, because it was simply the outside factor that helped me.

But these factors don't really exist and the belief in them is also somewhat tricky. We women in particular like to claim that a success we could celebrate is not our doing. Directly speaking, we usually don't feel that we deserve to celebrate, because "...in reality we didn't do it, but (please insert any external circumstances) led to (whatever - please insert any) is working out well."

Which, by implication, means that we hide our light under a bushel. That we sometimes feel controlled and at the mercy of others. And we simply celebrate ourselves too little and pat ourselves on our own back too little.

It can also mean that we struggle with decisions, both before and after, because we do not feel that our decisions can be at all or were made from within ourselves.

Yet it is important to do just that. Even if it COULD be the wrong decision (!!!!). But then we at least have the knowledge that we have made it ourselves. And what we have done ourselves, we can also control ourselves - even if it has to be corrected.

This requires a certain amount of a strong back, courage and will, as well as a good-natured urge towards our own greatness and at the same time a little mildness towards ourselves.

10) And so I understood the water as a metaphor for much that is current and important for me. Decisions that have to be made. To begin to shape my life the way I want it to be, even in the face of opposition. Not to stray from the path because I think that others are already doing it and I don't want to go with the flow - which is also just an excuse not to get into action. "I would have loved to, but..."

11) Also, at that moment I realised my own patterns that cause me to struggle, procrastinate and maybe even give up in the wrong places. Comparing myself to others, brooding, wanting to step out, not finding it (or myself) as important anymore. Not to indulge myself because there are already many others who are doing something I would like to do. Who might even (and relatively probably) be further / better / more qualified than I am ...

12) After I had realised this, there was only one thing left to do: I could not and I did not want to go back. I wanted to take responsibility and fulfil my wish to swim in the sea in September.

Inhale – exhale – inhale – exhale – in – out....

13) And then I was in. Pure happiness! And then the moment of not being able to believe it myself. I laughed out loud! I was swimming in the water and didn't believe myself that I had really done it. What an irony.

This is also something that sometimes comes with overcoming. Sometimes we can't believe we actually did it. Especially when it turned out well.

My conclusion from this summer experience?

I can do more than I sometimes give myself credit for. The worst fears usually don't come true. To dare and jump is worth it - even if the jump is only one step. And with that in mind: no matter how fast or slow I am, keeping at it will still get me there. Don't rush the process!

With this in mind, I wish you all a brave and strong-willed new year. You willl be reading and hearing more regular from me - I promise!

Love xx

Gudrun

Photo: by Gudrun Seyler (Rømø, September 2022)

Die ungeplante Sommerpause...

Sun, 21 Aug 2022 08:21:02 GMT

...wie die Zeit vergeht.

Tja, und zack sind 6 Wochen um. Ehe ich es mich versah ist einfach die Zeit vergangen. Ohne auf mich zu warten… Krass, oder?

Dieser Sommer bringt ja alles mit, was man sich so wünscht. Sonne, Wärme, lange draußen sitzen, gutes Wetter für Unternehmungen, neue Eindrücke und Abenteuer…

Dann fiel mir auf, dass ich ja gar nichts mehr geschrieben habe. Gedanken habe ich genug, nur kam in der letzten Zeit viel Fokus auf anderes mit dazu.

Mit Partner und Freunden was unternehmen. Neues entdecken. Einfach mal abhängen. (na ja, davon bisher ehrlicherweise noch nicht so viel - ich werde aber besser)

Gedanklich bereite ich mich gerade auf meinen Urlaub im September vor (Yeah!)...

So viele Dinge also, die mich vom Schreiben abgehalten haben. Aber wisst Ihr was? Am Ende ist alles gut damit… Es war zwar keine bewusste Entscheidung, aber mal Anstand zu haben hat mir auch mal wieder gezeigt, was für mich wichtig ist.

Nämlich die Dinge, die mich in Gedanken nicht loslassen.

Die ich nach einer Zeit vermisst habe oder mit denen ich mich mehr als sonst gewidmet habe. Die Dinge, die mir an der Supermarktkasse eingefallen sind. (“Was ist denn damit eigentlich?”) Und die Dinge, die mich unterschwellig immer begleitet haben.

Die sind - so wie dieser Blog - nicht verschwunden. Nicht verloren. Sondern immer da.

So mache ich mal wieder die Feststellung, dass ich nicht immer zwanghaft alles auf dem Zettel haben muss. Und das es okay ist Dinge auch mal zur Seite zu legen und eine Pause zu machen. Wenn sie wichtig sind, begleiten sie mich und tauchen dann sowieso wieder auf.

So kann es eine Zeit mal andere Prioritäten geben, als das was ich mir vielleicht mal vorgenommen habe. Und dann geht es halt einfach weiter von dem Punkt wo ich aufgehört habe.

Ich genieße die Zeit und diesen Sommer also gerade sehr und ich hoffe Ihr alle auch! Alles Liebe!

Love xx

Gudrun

Foto von Gudrun Seyler (Schoorl, Juli 2022)

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The unplanned summer break...

... how time goes by.

Well, and bang, 6 weeks are over. Before I know it, time has simply passed. Without even waiting for me... How weird, isn't it?

This summer brings everything we could wish for. Sun, warmth, sitting outside for a long time, good weather for activities, new impressions and adventures...

Then I noticed that I have not written anything at all. I have enough thoughts, but lately there has been a lot of focus on other things.

Doing things with my partner and friends. Discovering new things. Just hanging out. (well, honestly, not so much of that so far - but I am getting better).

Mentally, I am preparing for my holiday in September (Yeah!)...

So many things that have kept me from writing. But you know what? In the end, everything is fine with it... It wasn't a conscious decision, but having a little distance for a while showed me again what is important to me.

That is to say, the things that stayed in my thoughts.

The things that I missed after a while or that I was more dedicated to than usual. The things that came to my mind at the supermarket checkout. ("What's up with that anyway?") And the things, that have always accompanied me subliminally.

They - like this blog - have not disappeared. They are not lost. They are always there.

So once again I realise that I do not always have to have everything on my list or in control. And that it is okay to put things aside and take a break. If they are important, they accompany me and come up again anyway.

So for a while there can be other priorities than what I might have planned. And after that I just continue from where I left off with the thing that came back.

So I am really enjoying this time and this summer and I hope you all are too! All the best!

Love xx

Gudrun

Photo by Gudrun Seyler (Schoorl, July 2022)

Am Meer...

Sun, 03 Jul 2022 07:57:15 GMT

…in der Mitte des Jahres.

Die erste Hälfte des Jahres ist rum. Ehe man es sich versieht, ist das Jahr, welches gefühlt eben gerade erst angefangen schon halb vorbei.

„Tempus fugit - Die Zeit flieht.“

Wie wahr!

Zu dem Thema, wie wir als Erwachsene unsere Zeit im Gegensatz zu Kindern wahrnehmen gibt es schon genug Aufgüsse. Ich denke dazu muss nichts mehr gesagt werden.

Was mir aber beim Thema Wahrnehmung des Jahres wichtig ist, dass wir meist den Eindruck haben das Jahr sei bis hierhin einfach verstrichen und es sei rein gar nichts passiert.

Und wisst ihr was?

Ich habe gute Neuigkeiten: das ist Bullshit!

Es ist rein rechnerisch unwahrscheinlich, dass in den letzten 6 Monaten nichts geschehen ist, was nicht wenigstens ein bisschen Beachtung verdient. Bei niemandem…

Zeit also mal ein Resümee der vergangenen 184 Tage zu ziehen.

Denkt mal genau nach!

Ich empfehle da einen Trick: Geht Eure Monate einzeln in Gedanken durch.

Was ist passiert?

Gab es ein Highlight - etwas worüber ihr Euch besonders gefreut habt?

Gab es eine Entscheidung, die ihr gefällt habt?

Gab es etwas wobei ihr Euch besonders wohl/dankbar/glücklich gefühlt habt?

Ich schreibe hier übrigens nicht über die viel besungenen “big points”. Nicht über die im “Happy-Wir-verwirklichen-uns-selbst”-Land erwähnten Aussteiger Szenarien wie “Ich habe meinen Job gekündigt und lebe jetzt in der Karibik von der Hand in den Mund”.

Ich rede über das, was uns tagtäglich bewegt…

Ein besonders schönes Wochenende.

Ein besonders netter Tag im Job.

Ein Treffen mit besonderen Menschen.

Aber natürlich rede ich auch über:

Welche besondere Entwicklung gab es?

Bin ich auf dem Weg, das zu tun was ich mir vorgenommen habe?

Und egal, ob die Antwort vor allem in Bezug auf das Thema eigener Entwicklung in Eurer Wahrnehmung positiv oder negativ ist, fragt Euch auch mal diese wichtigen Fragen:

Bin ich zufrieden so wie es aktuell ist?

Gibt es Anpassungsbedarf bei den Entscheidungen von denen ich dachte sie seien eine gute Idee?

(Pro-Tipp: Wenn beide Antworte ja sind, darf es tatsächlich ein “und” geben.)

Meist ist es so, dass die Zeit in der Mitte des Jahres, die Zeit für einen Feinschliff oder ein Resümee ist. Am Anfang des Jahres starten wir frisch und neu durch - in der Mitte des Jahres passen wir an oder nehmen einen Kurswechsel vor, um dann weiter zu machen. Optimiert in der bisher eingeschlagenen Richtung - oder mit einem Richtungswechsel.

Ich bin gespannt wo ihr Euch gerade wiederfindet. Schreibt mir gerne auf Instagram an sea.of.yoga oder eine Mail an gudrun(at)seaofyoga.com

Love xx

Gudrun

Foto von Gudrun Seyler (Wilhelmshaven, Juli 2022)

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By the sea...

...in the middle of the year.

The first half of the year is over. Before you know it, the year that feels like it has only just begun is half over.

"Tempus fugit - Time flees."

How true!

There have already been enough rehashes on the topic of how we as adults perceive our time in contrast to how children do. I think nothing more is left to be said about this.

But what is important to me when it comes to the perception of the year is, that we usually have the impression that the year has simply passed by and that nothing at all has happened.

And guess what?

I have good news: that is bullshit!

It's mathematically improbable that nothing has happened in the last 6 months that doesn't deserve at least a little attention. And this counts for everyone...

So it is time to take stock of the past 184 days.

Think carefully!

I recommend a trick: go through your months one by one in your mind.

What happened?

Was there a highlight - something you were particularly happy about?

Was there a decision you made?

Was there something that made you feel particularly good/thankful/happy?

By the way, I am not writing about the much talked about "big points". Not about the drop-out scenarios mentioned in "happy-self-development"-land like "I quit my job and am now living hand-to-mouth in the Caribbean".

I'm talking about what moves us every day...

A particularly nice weekend.

A particularly nice day at work.

A meeting with special people.

But of course I also talk about:

What special development happened?

Am I on the way to doing what I set out to do?

And no matter whether the answer is positive or negative in your perception, especially with regard to the topic of your own development, ask yourself these important questions:

Am I satisfied with the way things are?

Is there a need to adjust the decisions, I thought were a good idea?

(Pro-tip: If both answers are yes, there may actually be an "and").

It is usually the case that the time in the middle of the year, is the time for a fine-tuning or a résumé. At the beginning of the year, we start fresh and new - in the middle of the year, we adjust or change and then move on. Optimised in the direction we have taken so far - or with a change of direction.

I am curious to know where you find yourselves right now. Feel free to write me on Instagram at sea.of.yoga or an email to gudrun(at)seaofyoga.com.

Love xx

Gudrun

Photo by Gudrun Seyler (Wilhelmshaven, July 2022)

Zufall...

Sun, 12 Jun 2022 07:29:49 GMT

...oder Absicht?

„Am Ende ist es immer das Fällige was uns zufällt.“ – Max Frisch, Tagebuch 1946 – 1949

Es gibt ja keine Zufälle. Das behaupte zumindest ich ja steif und fest seit… also irgendwie schon immer. Ich glaube tatsächlich an das Prinzip, das nichts ohne Grund geschieht.

Aber das zu vertreten ist mir im Kontext mit zum Beispiel schlechten Erfahrungen auch schon mal echt schwergefallen. So gibt es doch einiges was ich in meinem Leben lieber nicht erlebt hätte. Und dann zu sagen, dass die Erfahrung eventuell auch was Gutes für sich hatte, dass ich was gelernt habe und gewachsen bin - so viel Zynismus können nur Menschen an den Tag legen, die sich im Wunderland der toxischen Positivität befinden.

Ja Leute, sagt mal: hackt es? Muss man sich denn alles schönreden?

In meiner Welt nicht. Manchmal ist Scheiße auch einfach nur Scheiße.

Trotzdem sollten wir hier einmal beleuchten, worum es eigentlich gehen könnte.

Es ist ja so, dass ein “Zufall” oder etwas was uns passiert, ja nicht immer positiv sein muss. Aber die Verknüpfungen, die wir so mit Zufällen haben sind eben meist positiv:

“Ja, Mensch, was ein Zufall, dass wir uns hier treffen. Wie schön.”

“Zufällig bin ich auf Buch XY gestoßen, das hat mich total nach vorne gebracht.”

„Und wie der Zufall so will…“

Und das sind nur drei willkürliche Beispiele.

Horcht doch mal interessehalber in Euch hinein, wenn ihr über Zufälle nachdenkt. Bemerkt? Abgefahren, oder?

Was auch noch etwas ist, was wir “Zufällen” verbinden ist, dass wir es nicht erwartet haben. Meist hängt ein Hauch von “Überraschung” im Raum, wenn wir das Wort Zufall benutzen. Es “fällt” uns “zu” und damit quasi vor unsere Füße.

Unerwartet.

Überraschend.

Aber entgegen der landläufigen Meinung kann das gut oder eben auch schlecht sein. Das wir es nicht erwartet haben liegt zumeist daran, dass wir den größeren Kontext nicht kennen. Oder auch gerne mal andersherum damit, dass wir denken ihn zu kennen. Egal wie: es läuft meist auf die gleiche Schlussfolgerung hinaus.

Worte die dann fallen sind: Schicksal, Vorsehung, Aufgabe... Das komplette Programm. Das ist übrigens der Teil, in dem ich mich gerne bewege… siehe oben. Daraus kann man jetzt eine Glaubensfrage machen - oder es eben auch lassen.

Was ich für mich inzwischen viel wichtiger finde ist die Erkenntnis, dass die Fähigkeit die Dinge so zu nehmen wie sie in dem Moment auftauchen, uns auch mehr im Moment mit diesen Dingen belässt. So ist es in den meisten Fällen am besten gar nichts Großes draus zu machen.

Ist es nicht letztlich egal, ob es eine Schicksalsbegegnung ist/war? Ist es wichtig, ob eine “Lektion” im Leben für uns vorgesehen war? War es nicht einfach nur ein tolles oder blödes Erlebnis? Und kommt es nicht über Spekulationen über Sinn und Zweck des Ganzen dazu, dass wir nicht mehr einfach nur den schönen Moment genießen? Oder diesen vielleicht übersehen? Oder im Gegenteil nicht anerkennen, wenn etwas wirklich schmerzhaft war?

Manchmal fügen sich die Dinge einfach zusammen, weil bestimmte Konstellationen das möglich gemacht haben. Die Wahrscheinlichkeit, dass sich zum Beispiel Menschen begegnen steigt, wenn sie sich zur gleichen Zeit in der gleichen Stadt befinden. Proportional höher, wenn die Stadt ein Dorf ist… und so weiter.

Eine große Aufgabe oder den allumfassenden Kontext für uns hinter Erlebtem zu sehen generiert am Ende des Tages egal in welcher Variante Ablenkung vom Eigentlichen… Vom Wesentlichen…

Für mich ist das Wesentliche an dieser Stelle einmal Genuss des Positiven und im Moment zu sein und den und alles was das mit sich bringt für sich mit zu nehmen. Tolle Erinnerungen, ein warmes Gefühl und auch die naive Freude, falls sich dieser Moment wiederholt.

Oder im Fall von etwas Negativem, den Kontakt mit den eigenen Gefühlen und Bedürfnissen zu halten. Sich nicht einzureden, dass das schon für irgendwas gut sein wird und den Punkt zu verpassen, wo man sich durch ein Gefühl “hindurch fühlen” muss, damit es besser wird.

Ich habe mir zumindest vorgenommen, diese Erkenntnis für mich mehr zu integrieren und die Fähigkeit den Moment so zu nehmen wie er ist mehr zu kultivieren. In meinem Fall schafft das viel Seelenfrieden und Aufgeräumtheit. Nicht, dass ich das immer hinbekommen würde. Aber was macht das schon? Auch diesen Prozess kann ich dadurch besser annehmen und mache mir nicht mehr so viel ‘n Kopf. Und das genieße ich total.

Wie ist das bei Dir? Glaubst Du an Zufälle? Oder bist Du eher pragmatisch? Vielleicht konntest Du ja mit meinem Text (trotzdem) etwas anfangen und Du hast ganz eigene Erkenntnisse daraus gezogen. Über deine Gedanken freue ich mich in jedem Fall. Schreib mir gerne über Instagram @sea.of.yoga oder per Mail an gudrun(at)seaofyoga.com

Love xx

Gudrun

Foto von Gudrun Seyler (Donegal, Mai 2022)

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Coincidence...

...or by design?

"In the end, it is always what falls to us that is due." - Max Frisch, Diary 1946 - 1949

There are no coincidences. At least that is what I have been claiming since... well, somehow since always. I actually believe in the principle that nothing happens without a reason.

But I have had a really hard time upholding that in the context of bad experiences, for example. There are a lot of things I would rather not have experienced in my life. And then to say that the experience might also have been good for me, that I learned something and grew - only people who find themselves in the wonderland of toxic positivity can display such cynicism.

Come on people, tell me: are you serious? Do you have to talk yourself into everything?

Not in my world. Sometimes shit is just shit.

Nevertheless, we should shed some light on what it might actually be about. It is true that a "coincidence" or something that happens to us does not always have to be positive. But the associations we have with coincidences are mostly positive:

"Yes, what a coincidence that we meet here. How nice."

"By chance I came across book XY, which has totally brought me forward."

"And as luck would have it ..."

And these are just three random examples.

For the sake of interest, listen to yourself when you think about coincidences. Notice? Weird, isn't it?

Another thing we associate with "coincidences" is that we didn't expect it. There is usually a hint of "surprise" hanging in the room when we use the word coincidence.

It "falls" to us and thus virtually at our feet.

Unexpected.

Surprising.

But contrary to popular belief, this can be good or bad. That we did not expect it is usually because we do not know the larger context. Or sometimes the other way around, because we think we know it. Either way, it usually comes to the same conclusion.

Words that then come up are: Fate, providence, task... The complete programme. That, by the way, is the part where I like to move my mind ... see above.

Now you can make a question of faith out of it - or leave it alone.

What I find much more important in the meantime is the realisation, that the ability to take things as they arise in the moment also leaves us more in the moment with these things. So in most cases it is best not to make a big deal out of it.

In the end, does it really matter whether it is/was an encounter of fate? Does it matter if there was a "lesson" in life for us? Wasn't it just a great or stupid experience? And doesn't speculation about the meaning and purpose of it all lead to us no longer simply enjoying the beautiful moment? Or perhaps overlook it? Or, on the contrary, not acknowledge when something was really painful?

Sometimes things simply fall into place because certain constellations have made it possible. The possibility of people meeting, for example, increases if they are in the same city at the same time. Proportionally higher if the city is a village... and so on.

At the end of the day, seeing a big task or the all-encompassing context for us behind what we experience generates distraction from the actual... from the essential... in whatever variation.

For me, the essential thing at this point is to enjoy the positive and to be in the moment and to take it and everything it brings with it for oneself. Great memories, a warm feeling and also the naive joy if this moment repeats itself.

Or in the case of something negative, to keep in touch with your own feelings and needs. Not telling yourself that this will already be good for something and missing the point where you have to "feel through" a feeling to make it better.

I have at least resolved to integrate this realisation more for myself and to cultivate more the ability to take the moment as it is. In my case, this creates a lot of peace of mind and clearness.

Not that I can always manage that. But does it matter? It also makes it easier for me to accept this process and I do not worry so much about it. And I really enjoy that.

How is it with you? Do you believe in coincidences? Or are you more pragmatic? Maybe you could do something with my text (anyway) and you have drawn your own insights from it. In any case, I'm happy to hear your thoughts. Feel free to write to me on Instagram @sea.of.yoga or by email to gudrun(at)seaofyoga.com.

Love xx

Gudrun

Photo by Gudrun Seyler (Donegal, May 2022)

Am Meer…

Sun, 29 May 2022 08:01:56 GMT

…warum das Ambiente stimmen muss. Und warum vielleicht auch nicht.

Heute erfülle ich mir einen Traum. Ich verbringe heute den Tag in dem Bild welches ich gerne von mir hätte. Klingt komisch? Is’ aber so…

Als ich im letzten Jahr mit dem Blog schreiben angefangen habe, hatte ich die Vorstellung davon wie ich sehr “bohemian” in einem Café am Meer sitze und dort sehr “mondän” Blogs schreibe in meinem Kopf. Dabei hatte ich auch noch das Bild von einer sehr intellektuell wirkenden Version meiner selbst… Wie ich da so sitze… Lässig… Cool… und so halt… Tja, was soll ich sagen?

Ich sitze gerade tatsächlich in einem Bäckerei-Café in Timmendorf, welches ein bisschen britischen Seecafé-Style hat. Das Tablet mit Tastatur auf dem Tisch, die Brille auf der Nase und noch ein Rest von einem wirklich köstlichen Latte Macchiato vor mir.

Ob ich so “boho” aussehe wie ich das in meiner Vorstellung gerne hätte, weiß ich nicht. Dazu müsste ich vermutlich mal meine Tischnachbarn fragen. *LOL

Das einzige was noch es jetzt noch bräuchte wäre ein nachdenklicher Blick auf die See. Die ist aber hinter dem Häuserblock vor mir versteckt - ich befinde mich im “City-Center”. Aber irgendwie ist das ja auch schon egal.

In Wahrheit ist es so wie es gerade ist schon ziemlich cool. Ich verfolge einige Blogs im Netz und war immer sehr angetan vor der Vorstellung so etwas auch zu tun. In einigen Beiträgen las ich immer wieder von ähnlichen Szenarien bei den anderen Blog-Schreibern. Ich hatte für mich aber immer das Gefühl, dass ich das so nie werde tun können. Keine Ahnung wo das herkommt.

Bevor ich selbst angefangen habe zu schreiben, hatte ich auch immer die Vorstellung davo, dass man viel Muße und das richtige Ambiente um sich herum haben muss um zu starten. In meinem Kopf musste immer alles passen. Äußere Umstände, Umgebung, kreativer Drive, meine Klamotten… Vermutlich war auch das der Grund, warum ich bis dato nicht angefangen hatte. Komplett albern!

Wenn ich so darüber nachdenke wo ich inzwischen schon überall gesessen habe und kreativ war, kann ich mich selbst nur Lügen strafen. Klar, wenn halt viel im Alltag um mich herum zu regeln ist, habe ich manchmal nicht die Muße mich hinzusetzen und Worte fließen zu lassen. Das Gute ist aber, dass ich ja gar keinen Druck habe und inzwischen auch das “Korsett” der “perfekten Umstände” abgelegt habe. Also setze ich mich einfach hin, wenn es mir gerade passt oder ich die richtige Idee habe und schreibe halt drauf los.

Ähnlich ging es mir übrigens mit meiner Yoga-Praxis. Mit dem Effekt, dass ich sie fast verloren hätte.

In meinem alltäglichen Gefüge habe ich nicht immer “Ideal-Zustand”. Irgendwas kommt ja doch immer wieder dazwischen und der “feste Platz” und die “feste Zeit” die gerne mal zur Unterstützung einer beginnenden Routine empfohlen werden haben in meinem Fall eher zu einer Blockade geführt. Klar habe ich zu Hause so ein Plätzchen wo ich die Matte ausrolle. So mit perfektem Lichteinfall, kleinem Altar, Räucherstäbchen und Blumen… Aber wenn es dort aus Grund XY nicht geht, dann geh ich halt woanders hin. Ähnlich ist es mit der Zeit. Solche Fixpunkte mögen für einige Menschen hilfreich sein. Ich gehöre eben nicht dazu…

Das ist etwas, was ich in den letzten 3 Jahren über mich herausgefunden habe. Und seitdem “flutscht” es besser. Flexibilität ist in meinem Fall tatsächlich das Zauberwort - beim bloggen und für mein Yoga.

Trotzdem freue ich mir gerade meinen kleinen Pfirsichhintern ab, dass ich jetzt gerade in diesem Café am Meer sitze und schreiben kann. Und auch, dass ich ein klitzekleines bisschen eine Vorstellung von mir und dem Bild, das ich gerne hätte in die Realität gebracht habe. Und eben so großartig ist auch noch, dass ich das mit Euch hier teilen kann.

Draußen kommt jetzt die Sonne raus und der Latte Macchiato ist auch leer. Ich mach mich dann mal auf den Weg die Gegend erkunden. Und während ich das tue, lade ich Euch einmal bei Euch zu schauen, wo ihr Euch vielleicht selbst mit Vorstellungen und Vorgaben selbst festsetzt. Vielleicht findet ihr ja was Spannendes heraus.

Love xx

Eure Gudrun

Foto von Gudrun Seyler (Scharbeutz, Mai 2022)

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By the sea...

...why the ambience has to be right. And why maybe not.

Today I am fulfilling a dream. I am spending the day in the picture I'd like to have of myself. Sounds strange? But it is...

When I started blogging last year, I had this image in my head of me sitting very “bohemian” in a café by the sea and writing very “sophisticated” blogs. I also had the image of a very intellectual looking version of myself... Sitting there... Casual... Cool... And so on... Well, what can I say?

I am actually sitting in a bakery-café in Timmendorf, which has a bit of British seaside café style. The tablet with keyboard on the table, glasses on my nose and a leftover of a really delicious latte macchiato in front of me.

Whether I look as "boho" as I would like to in my imagination, I don't know. I'd probably have to ask my table neighbours. *LOL

The only thing it would need now is a thoughtful look at the sea. But it is hidden behind the block of houses in front of me - I am in the "City Centre". But somehow it doesn't matter.

In truth, it is pretty cool the way it is right now. I follow some blogs on the net and was always very excited about the idea of doing something like this. In some posts I kept reading about similar scenarios with other blog writers. But I always had the feeling that I would never be able to do it like that. I don't know where that came from.

Before I started writing myself, I always had the idea that you had to have a lot of leisure and the right ambience around you to get started. In my mind, everything always had to fit. External circumstances, surroundings, creative drive, my clothes... Probably that was also the reason why I had not started until now. Completely silly!

When I think about all the places I have been and where I have been creative, I can only lie to myself. Of course, with so much going on around me in everyday life, I sometimes do not have the time to sit down and let the words flow. But the good thing is, that I don't have any pressure and in the meantime I have also thrown off the "corset" of "perfect circumstances". So I just sit down when it suits me or when I have the right idea and write away.

By the way, I had a similar experience with my yoga practice. With the effect that I almost lost it.

In my everyday life I do not always have an "ideal state". Something always comes up and the "fixed place" and the "fixed time" that are often recommended to support a beginning routine have in my case rather led to a blockade. Of course I have a place at home where I roll out the mat. With perfect light, a small altar, incense sticks and flowers... But if it does not work there for reason XY, then I go somewhere else. It is similar with time. Such fixed points may be helpful for some people, but I am not one of them...

This is something I have found out about myself in the last 3 years. And since then things have "flowed" better. Flexibility is indeed the magic word in my case - for blogging and for my yoga.

Nevertheless, I am happy to be sitting in this café by the sea and writing right now. And also a teeny tiny bit of this idea of me and the image I would like to have brought into reality. And it is just as great that I can share it with you here.

Outside, the sun is coming out now and the latte macchiato is also empty. I am off to explore the area. And while I am doing that, I invite you to take a look at where you might be stuck with your own ideas and specifications. Maybe you will find out something exciting.

Love xx

Gudrun

Photo by Gudrun Seyler (Scharbeutz, Mai 2022)

Milde Brise...

Sat, 07 May 2022 21:21:57 GMT

Warum es manchmal einfach nicht geht und warum das trotzdem in Ordnung ist.

Wer mir schon länger in diesem Blog folgt, wird festgestellt haben, dass es in letzter Zeit etwas ruhig war. Keine Posts, keine neuen Gedanken… - Ganz ehrlich? Ich hatte keinen Kopf für kreatives Schreiben oder inspirierende Gedanken. Ende März ist eine neue berufliche Entwicklung für mich aufgepoppt. Das ist eine tolle Chance und bringt mich ein ganzes Stückchen näher an das heran, wie ich mir Leben und Wirken für mich wünsche.

Das erforderte - und erfordert auch immer noch - viel Aufmerksamkeit und Organisation im Alltag. Meine normalen Abläufe stehen auf dem Kopf - immer noch übrigens - während die Dinge, die ich in anderen Lebensbereichen bereits verwirklicht habe parallel auch Energie und Zeit benötigen.

Gestern bin ich gefragt worden wie ich das alles mache. Meine Antwort war (so halb) scherzhaft, dass ich es einfach tue und dann in regelmäßigen Abständen weinend zusammenbreche. LOL…

Die Wahrheit ist aber, dass die eigentliche Wunderwaffe für mich - neben einem gewissen Maß an Durchhaltevermögen und Ruhe bewahren - die Milde ist. (Ein Weinkrampf zwischendurch hilft aber auch - versprochen!)

Während ich also sehr diszipliniert die Konzentration und meinen Fokus beibehalte, habe ich inzwischen gelernt, dass ich mir selbst Grenzen des tägliche Machbaren setzen muss. Der Tag hat eben nur 24 Stunden und davon ist ein nicht unwesentlicher Teil für Fixpunkte wie Schlaf, Essen und diese Dinge vorgesehen und das sollte auch so bleiben. Außerdem habe ich mit der Zeit verstanden, dass nicht nur die verfügbare Kapazität in Zeit pro Tag ausschlaggebend ist, sondern vor allem auch mentale Kapazitäten. Wenn mich ich den Tag über bereits mit mehreren neuen Dingen, die es zu lernen gibt, auseinandergesetzt habe, dann ist mein Kopf eben einfach voll. Außerdem müssen Dinge auch sacken und verarbeitet werden. Bedeutet also, dass ich an so einem Tag nicht noch ein Video meiner Online Fortbildung ansehe oder einen Blogpost schreibe. Es würde von dem Video eh nichts hängen bleiben und im Blog käme vermutlich nur “Murks” raus.

Manchmal poppt in solchen Momenten der Druck hoch, den ich gerne mal habe und mir vornehmlich übrigens selber mache. Vor allem wenn es um Dinge geht, die ich super gerne tue und die mir super wichtig sind, weil sie eben mich ausmachen. Dann gesellen sich zu dem eben erwähnten Druck auch noch die nagenden Schuldgefühle und die Selbstverurteilung, weil ich mich nicht wichtig genug nehme. Und nach einer gewissen Zeit gesellt sich dann die Frage dazu, ob mir die Sache um die es geht eigentlich wichtig genug war oder vielleicht sogar nicht der richtige Weg für mich ist. (Das ist diese Sache mit den Zeichen vom Universum - Ihr wisst schon…)

Inzwischen habe ich aber gelernt zu unterscheiden, wann es notwendig ist diese Dinge für eine kurze Zeit zurückzustellen, weil etwas anderes - ACHTUNG - TEMPORÄR Vorrang hat. Außerdem habe ich gelernt, das die “Zeichen vom Universum” manchmal schlichtweg gar keine sind. Manchmal sind es nämlich nichts anderes Schuld, Verurteilung und Selbstsabotage getarnt als “Hinweise” und es ist übrigens hilfreich in solchen Momenten vorübergehend taub zu werden.

Und damit milde.

Nützt es mir was, wenn ich mich selbst geißele? Die kurze Antwort? Ihr könnt es Euch denken: Nein!

Am Ende zieht es mir noch mehr Energie ab, die ich eh an diesem Punkt nicht mehr wirklich zur Verfügung habe. Außerdem hält ein “sich selbst geißeln” enorm beschäftigt und der Outcome ist gleich null. Ehrlich Leute, da ist sinnloses Social Media “gescrolle” tatsächlich produktiver.

Mit Milde an die Sache herangehen bedeutet also zu akzeptieren, dass es gerade - TEMPORÄR - andere Prioritäten gibt. Deswegen verliere ich ja nicht automatisch meine Wünsche und was mir wichtig ist aus den Augen. Das praktische Beispiel dazu habt ihr gerade hier vor Euch - Muße, Energie und Zeit kehren nach oder sogar während den anstrengenden Zeit zurück und dann gibt es auch wieder mehr von mir zu lesen.

Versprochen…

Love xx

Gudrun

Foto von Gudrun Seyler (Langeoog, November 2019)

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Mild breeze...

Why sometimes it just doesn't work and why that's OK anyway.

If you have been following me on this blog for a while, you will have noticed that it has been a bit quiet lately. No posts, no new thoughts... - Honestly? I haven’t had the energy for creative writing or inspirational thoughts. A new professional development popped up for me at the end of March. This is a great chance and brings me quite a bit closer to how I want life and work to be for me.

This required - and still requires - a lot of attention and organisation in my daily life. My normal routines are upside down - still, by the way - while the things I have already put into effect in other areas of life also require energy and time in parallel.

Yesterday I was asked how I manage all this. My answer was (so half-jokingly) that I just do it and then break down crying at regular intervals. LOL...

But the truth is, that the real silver bullet for me - apart from a certain amount of stamina and keeping calm - is being mild. (A crying - fit in between - helps too though - promised!).

So, while I am very disciplined about maintaining focus and concentration, I have learned in the meantime that I have to set myself limits on what I can do on a daily basis. There are only 24 hours in a day, and a significant part of that is set aside for fixed points like sleep, eating and these things, and it should stay that way. In addition, over time I have understood that not only the available capacity in time per day is decisive, but also mental capacities. If I have already dealt with several new things to learn during the day, then my head is simply full. In addition, things have to sink in and be processed. This means that I do not watch a new video of my online training or write a blog post on such a day. Nothing of the video would stick anyway and the blog would probably just be "rubbish".

Sometimes in moments like that, the pressure pops up, which I tend to feel and which, by the way, I mainly put on myself. Especially when it is about things that I love to do and that are super important to me, because they are who I am. Then the pressure I just mentioned is joined by the nagging feelings of guilt and self-condemnation because I do not take myself as important enough. And after a certain time, the question arises whether the matter at hand was important enough for me or perhaps not even the right path for me. (That is this thing with the signs from the universe - you know what I mean...).

But in the meantime I have learned to distinguish, when it is necessary to put these things on hold for a short time because something else - ATTENTION - TEMPORARILY has priority. I have also learned that sometimes the "signs from the universe" are simply not signs at all. Sometimes they are nothing but guilt, condemnation and self-sabotage disguised as "hints" and it is helpful, by the way, to become temporarily deaf in such moments.

And thus mild.

Does it do me any good to self-flagellate? The short answer? You can guess: No!

It ends up draining even more energy from me, which I do not really have available at this point anyway. Besides, "self-flagellation" keeps me enormously busy and the outcome is zero. Honestly, people, pointless social media "scrolling" is actually more productive.

So approaching the matter with mildness means accepting that there are - TEMPORARILY - other priorities at the moment. That is why I do not automatically lose sight of my wishes and what is important to me. You have a practical example of this right here in front of you - leisure, energy and time will return after or even during the busy times and then there will be more to read from me again.

I promise...

Love xx

Gudrun

Photo by Gudrun Seyler (Langeoog, November 2019)

Das Trapez

Sat, 02 Apr 2022 19:15:53 GMT

…oder weitere Dinge, die uns vorwärtsbringen (Teil 2)

Eigentlich wollte ich diesen Blogbeitrag mit „Aufgeben“ betiteln. In Anlehnung an meinen letzten Blogbeitrag fand ich es passend etwas darüber zu schreiben, dass „unser Komfortzone verlassen“ auch bedeuten kann, etwas „aufzugeben“ – einen Traum, einen Gedanken, unsere Gefühle, unsere Pläne.

Wie oft müssen wir bestimmte Gegebenheiten hinter uns lassen, um uns weiter zu entwickeln? Können wir wirklich erwarten, dass sich etwas tut, während wir an alten Strukturen und Gewohnheiten festhalten? Vermutlich nicht – meiner Erfahrung nach zumindest…

„Aufgeben“ fühlt sich aber schon beim Aussprechen des Wortes komisch an. Ein bisschen nach „verlieren“ – oder geht das nur mir so?

Man gibt auf, wenn man einen 1.000 m Lauf nicht schafft. Wenn man eine schlechte Wertnote im Reitsport erwartet, hebt man die Hand und verzichtet schon mal bevor man das eigentliche Ergebnis hört.

Alleine das Wort „aufgeben“ ist zu einem guten Teil mit einem Gefühl des Versagens verbunden. Automatisch, weil anerzogen und über den allgemeinen Sprachgebrauch etabliert.

Fakt ist und bleibt aber: wenn ich meine Komfortzone verlassen und mich weiterentwickeln möchte, kann es nicht so bleiben wie es war.

Wie sich dem also annähern ohne dass der fade Beigeschmack des Verlierens oder Versagens unser Tun negativ färbt und vielleicht sogar blockiert?

Den richtigen Hinweis erhielt ich vor ein paar Tagen in einem Gespräch mit meinem Sanskritlehrer. Wir sprachen kurz über meinen letzten Blogartikel und er erzählte mir, dass er beim Lesen spontan das Bild von einem Trapez im Kopf hatte.

Wie genial!

Ich liebe gute Metaphern!

Wenn Trapezkünstler*innen sich durch die Luft bewegen, wechseln sie von einer schwingenden Trapezschaukel zur anderen. Dabei müssen sie die Schaukel von der sie wechseln wollen loslassen, während sie die andere bereits im festen Blick oder bei weniger spektakulären Kunststücken bereits in der Hand haben. Ähnliches begegnet uns, wenn wir an der Schwelle stehen eine Veränderung vorzunehmen und es notwendig wird etwas anderes hinter uns zu lassen beziehungsweise los zu lassen.

Und was aber eben auch dazugehört - und meist vergessen - ist, dass wir über das Neue, was auf der anderen Seite ist bereits verfügen.

Wenn die Artisten*innen am Trapez nicht die andere Schaukel schon im Blick hätten und nicht darauf vertrauen würden, dass sie sich durch ihre Erfahrungen und Übung genügend Fertigkeiten angeeignet haben um ihr Ziel zu erreichen, auch wenn es noch “leeren” Raum bis dahin gibt, dann würden sie mit Sicherheit in dem Netz unterhalb des Trapezes landen. Durch das eben genannte Vertrauen eignen sich die Artisten*innen das Neue aber bereits an und die bisherigen Erfahrungen und das bisher Gelernte bilden die Grundlage, um das Neue nicht nur zu erreichen sondern dort auch weiter zu “schwingen” bis sie wieder auf festem Grund stehen.

Übertragen auf das “richtige” Leben bedeutet das, dass wir uns, wenn wir in eine Lage kommen, die das Loslassen erfordert, schon auf die Phase des freien Flugs freuen können. Wir haben das Ziel im Blick im Vertrauen, dass wir uns das Neue bereits über alles was vorher war und geschehen ist, zu Eigen gemacht haben.

Berechtigterweise werden einige jetzt einwerfen, dass ja auch Trapezkünstler*innen es nicht immer schaffen, die nächste Schaukel zu erreichen und dann fallen. Ja, das ist wahr… Es wäre auch unrealistisch zu denken, dass das nie passieren kann. Aber in der Artistik, genau wie im richtigen Leben, gibt es verschiedene Möglichkeiten der Absicherung. Wenn Artisten*innen fallen haben sie unter sich meist ein Netz oder je nach Art der Kunststücke ein Seil, welches sich sichert und auffängt. (Das ist dann nochmal ein Thema für einen anderen Blogbeitrag.)

Wenn sie dann also doch mal fallen und dort aufgefangen werden, geben sie nicht auf, schütteln sich kurz, orientieren sich neu und versuchen es dann noch einmal. Vielleicht mit einer anderen Herangehensweise, vielleicht ändern sie die Übung oder das Ziel ab. Aber sie probieren es trotzdem wieder und finden am Ende den festen Grund von dem sie weitergehen können. Und das ist doch wirklich eine positive Perspektive, oder?

Könnt ihr mit diesem Bild was anfangen? Ich würde mich freuen Eure Gedanken zu lesen. Wenn Ihr diese teilen möchtet sendet mir gerne ein Mail an gudrun(at)seaofyoga.com oder DM via Instagram.

Bis dahin wünsche ich Euch alles Liebe.

Love xx

Gudrun

Foto von Gudrun Seyler (Langeoog, November 2019)

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The trapeze...

...or other things, that move us forward. (Part 2)

Actually, I wanted to title this blog post "Giving up". Following on from my last blog post, I thought it fitting to write something about how "leaving our comfort zone" can also mean "giving up" something - a dream, a thought, our feelings, our plans.

How often do we have to leave certain realities behind in order to move forward? Can we really expect change while we hold on to old structures and habits? Probably not - at least in my experience...

"Giving up" feels strange just saying the word, though. A bit like „losing“ - or is it just me?

You give up, if you don't manage a 1,000 m run. If you expect a bad score in equestrian sport, you raise your hand and give up even before you hear the actual result.

The very word "give up" is associated to a good extent with a feeling of failure. Automatically, because it is ingrained in this meaning and established through common usage.

But fact is: if I want to leave my comfort zone and grow, things cannot remain as they were.

So how can we approach this without the bland taste of losing or failing colouring our actions negatively and perhaps even blocking them?

I got the right clue a few days ago in a conversation with my Sanskrit teacher. We talked briefly about my last blog article and he told me, that - when he read it - he spontaneously had the image of a trapeze in his mind.

How brilliant!

I really love a good metaphor!

When trapeze artists move through the air, they change from one swinging trapeze swing to another. In doing so, they have to let go of the swing they want to change from while they already have the other one in their sights or, in the case of less spectacular tricks, in their hands. We encounter something similar when we are on the threshold of making a change and it becomes necessary to leave something else behind or let go. And what is also part of it - and usually forgotten – is, that we already OWN the „new“ on the other side.

If the artists on the trapeze did not already have the other swing in sight and did not have the trust that they had acquired enough skills through their experience and practice to reach their goal - even if there was still "empty" space until then - then they would certainly end up in the net below the trapeze. Through the confidence just mentioned, however, the artists already „own“ the new swing. The previous experiences and what they have learned so far form the basis not only for reaching the new swing but also for continuing to "swing" there until they are standing on solid ground again.

Transferred to "real life“, this means that when we get into a situation that requires letting go, we can already look forward to the phase of free flight. We have the goal in sight and the confidence, that we have already embraced the new through all that we experienced and has happened to us before.

Some people will reasonably say, that even trapeze artists do not always manage to reach the next swing and then they fall. Yes, that is true... It would be unrealistic to think, that this can never happen. But in artistry, just like in real life, there are different ways to protect yourself. When artists fall, they usually have a net underneath them or, depending on the type of trick, a rope that secures and catches them. (That might be a topic for another blog post…).

So if they do fall and are caught there, they do not give up, shake the shock off, reorient themselves and then try again. Maybe with a different approach, maybe they change the exercise or the goal. But they still try again and in the end find the solid ground from which they can move on. And that is really a positive perspective, isn't it?

Can you relate to this picture? I would be happy to read your thoughts, so if you want to share them send me an email to gudrun(at)seaofyoga.com or DM via Instagram.

Until then, I send you all my love.

Love xx

Gudrun

Photo by Gudrun Seyler (Langeoog, November 2019)

Die Komfortzone verlassen…

Sun, 20 Mar 2022 07:24:02 GMT

…und andere Dinge die uns vorwärts bringen. (Teil 1)

Manchmal sehnt man sich nach Veränderung, hat eine Vision oder einen Wunsch. Man weiß genau wohin der Weg geht und vielleicht sogar welche Schritte notwendig sind. Es gibt sogar Situationen, da ist die Tür bereits offen und der Weg dorthin nicht lang. Durch die Tür gehen und den neuen Raum betreten ist das Einzige was noch getan werden muss. Kein Aufwand, überschaubares bis kein Risiko.

Und dann passiert es…

Genau…

Nichts…

Warum das so ist? Tja, dafür gibt es sehr viele Gründe. Vielleicht ist es die falsche Vision und man hat sich verzettelt. Vielleicht ist man noch nicht so weit oder es fehlen noch wichtige Informationen. Oder man möchte seine bisherige Komfortzone nicht verlassen. Punkt.

Jetzt werde einige von Euch sagen: “Waaaaas? Komfortzone? Ich habe doch gesagt, dass ich es anders haben will - da sollte man doch meinen, dass es mit dem Komfort nicht so weit her sein kann. Oder was glaubst Du warum ich was ändern möchte?”

Die beiden Fragen, die ihr Euch an dieser Stelle stellen solltet - Euch! Nicht mir! - sind:

1) Bin ich sicher, dass die neue Vision/der Wunsch das ist was ich - aktuell - will? (Einige Gedanken zur Veränderbarkeit von Entscheidungen findet Ihr in meiner ersten Podcastfolge hier auf der Homepage)

2) Habe ich einen brauchbaren (!) Teil der Informationen, die ich für die Umsetzung benötige recherchiert und verfügbar?

Wenn ihr beide Fragen mit “Ja” beantworten könnt, dann…

…müssen wir über die Komfortzone reden.

Die Komfortzone ist der Teil unseres Tuns, in dem wir uns auf bekanntem Terrain bewegen. Egal wie gut oder leider in manchen Fällen auch schlecht es einem dort geht, am Ende ist es so, dass man sich dort auskennt. Die Situation kann eingeschätzt werden und bleibt damit überschaubar.

Gerade wenn viel um einen herum los ist und es zusätzlich noch andere “Baustellen” gibt, hat man vielleicht keine Kapazitäten sich mit etwas auseinander zu setzen was ein gewisses Maß an Unsicherheit mitbringt. Dann bleibt man eben lieber dort wo man wo sich die Dinge bekannt anfühlen, selbst wenn das Gefühl des Bekannten kein Gutes ist.

Aber ist das nicht immer so? Das man eigentlich nicht die Kapazitäten hat?

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass je nachdem wie meine persönliche Lage so ist, ich fehlende Kapazität nur anders empfinde. Klar, wenn nicht so viel los ist kann man direkt loslegen und eben genauso, wenn viel anderes ist gibt es „Baustellen“, die warten müssen. Letztlich ist es doch so: Irgendwas ist ja immer…

Ab einem gewissen Grad an Druck, der IMMER entsteht, wenn man seine Komfortzone verlassen sollte, nutzt es aber nichts mehr. Das ist der Punkt an dem man „springen“ sollte, auch wenn man denkt es geht eigentlich nicht.

„Und was ist, wenn das Vorhaben scheitert?“

Auf diese Frage antwortete eine Freundin von mir mal: “Und was ist, wenn es gut wird?”

Und die Frage gebe ich hier gerne an Euch weiter.

Love xx

Gudrun

Foto von Gudrun Seyler (Sankt Peter Ording, November 2019)

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Leaving the comfort zone...

...and other things that move us forward. (Part 1)

Sometimes you long for change, you have a vision or a wish. You know exactly where the path is going and maybe even which steps are necessary. There are even situations where the door is already open and the way there is not long. Walking through the door and entering the new space is the only thing that needs to be done. No effort, manageable to no risk.

And then it happens...

Exactly...

Nothing...

Why is that? Well, there are many reasons. Maybe it is the wrong vision and you got bogged down. Maybe you are not ready or you are missing important information. Or maybe you don't want to leave your comfort zone. Got ya…

Now some of you will say, "Whaaaaat? Comfort zone? I told you, that I want things to be different - so you would think that comfort can't be that far off. Or why do you think I want to change something?"

The two questions you should be asking yourself at this point - You! Not me! - are:

1) Am I sure that the new vision/desire is what I - currently - want? (You can find some thoughts on the changeability of decisions in my first podcast episode here on the homepage).

2) Do I have a useful (!) part of the information I need for the implementation researched and available?

If you can answer "yes" to both questions, then....

...we need to talk about the comfort zone.

The comfort zone is the part of what we do where we are on familiar ground. No matter how well, or unfortunately in some cases badly, you are doing there, in the end it is because you know your way around. The situation can be assessed and thus remains manageable.

Especially when there is a lot going on around you and there are also other "construction sites", you may not have the capacity to deal with something, that brings with it a certain degree of uncertainty. Then you prefer to stay where things feel familiar, even if the feeling of being familiar is not a good one.

But isn't that always the case? That you don't actually have the capacity?

I have made the experience that, depending on my personal situation, I feel differently about the lack of capacity. Sure, when there is not so much going on, you can get started right away, but also when there is a lot going on, there are "construction sites" that have to wait. Ultimately, it is like this: there is always something...

But from a certain degree of pressure, which ALWAYS arises when you leave your comfort zone, it is no longer of any use. That is the point at which you should "jump", even if you think it is not really possible.

"And what if the project fails?"

To this question a friend of mine once answered, "And what if it turns out well?"

And I am passing that question on to you here.

Love xx

Gudrun

Photo by Gudrun Seyler (Sankt Peter Ording, November 2019)

Das Fenster...

Thu, 03 Mar 2022 22:20:08 GMT

...und weitere Dinge, die uns abhalten. (Teil 2)

Ich habe in den letzten 3 Jahren extrem viel gemacht. Davon mich auch der Anfang der Pandemie vor jetzt inzwischen 2 Jahren nicht abgehalten. Eher im Gegenteil.

Viele Dinge gingen nur eingeschränkt, gar nicht mehr oder eben anders. Ich war viel mehr auf mich zurückgeworfen, aber anstatt zur Ruhe zu kommen und den Rückzug aus vielen Aktivitäten zu genießen war ich eher aktionistisch unterwegs.

Jetzt könnte man ja meinen, dass ich unfassbar produktiv war - Aktionismus hat aber in den seltensten Fällen einen produktiven Charakter.

Anstatt mich nämlich wie eigentlich vorgesehen produktiv auf meine neuen Projekte zu “stürzen”, war ich ausschließlich damit beschäftigt so viel wie möglich von dem zu tun was trotz, immer noch oder gerade wegen der Pandemie ging. Die Projekte spukten zwar schon seit gefühlten Ewigkeiten in meinem Kopf herum und waren seinerzeit schon in Planung, aber ich habe mich verleiten lassen auszuprobieren wie viel (noch) möglich ist und wie viel “normales” Leben (noch) geht.

Jetzt war ich zwar nicht am Wochenende auf Konzerten, im Restaurant oder auf Partys… Das ging ja durch den Lockdown nicht.

Aber es gingen regelmäßige Online Meetings mit meinen Freundinnen (um nichts in der Welt möchte ich das missen, Mädels) oder Online-Yogaunterricht bei verschiedenen zusätzlichen Lehrern auf die ich außerhalb von Lockdownzeiten keinen regelmäßigen Zugriff hatte; Tagesfahrten ans Meer auch ohne Übernachtung, weil es durch eingeschränkten allgemeinen Reiseverkehr möglich war in einer angenehmen Zeit in den Norden und wieder zurück zufahren...

Das war absolut großartig, allerdings wurde es in dieser Zeit auch notwendig mich mit vielen Änderungen im Alltag auseinanderzusetzen. Homeoffice, Online Unterricht für meine Community, Menschen mitnehmen, Lockdown Organisation bezüglich meiner Pferde weil Reitbeteiligungen nicht zum Stall kommen durften und bestimmte Restriktionen für Anlagennutzung etc. galten. Die Liste lässt sich fortführen.

Dazu auch noch die Anstrengung sich mental nicht in den Sog von Ungewissheit, Enttäuschung und dem Gefühl des “gebremst seins” zu reinziehen zu lassen.

Ich denke, das ging tatsächlich vielen so und zumindest ich kann sogar noch behaupten auch mental ganz gut dadurch gekommen zu sein.

Worauf ich hinaus will ist, dass ich retrospektiv gesehen vielleicht besser daran getan hätte nicht so aktionistisch zu werden. Zu akzeptieren, dass die Änderungen im Alltag schon sehr viel Aufmerksamkeit und Fürsorge benötigten. Dass dieser Umstand und der Versuch so viel wie möglich von meinem bisherigen Leben aufrecht zu erhalten, zu organisieren und zeitgleich auch noch Neues hinzuzufügen mir nur immer noch mehr Energie abzog. Auch hat mich, wie gesagt, eben dieser Aktionismus davon abgehalten notwendige Änderungen und neu ins Auge gefasste Projekte zu durchdenken und auf mich wirken zu lassen.

Irgendwann hatte ich dann das Gefühl, nicht mehr vorwärts zu kommen und auf der Stelle zu treten. Ob das nun an dem gefühlt nicht enden wollenden Lockdown und der Ungewissheit lag oder an meinem “geschäftigen” Treiben - keinen Plan...

Da war sie dann also doch: die Bremse, die ich so sehr zu vermeiden versucht hatte.

Echt frustrierend, vor allem weil ich im ersten Moment überhaupt nicht verstanden habe, wie das denn (...zur Hölle…) passiert ist.

Dann wurde ich Anfang diesen Jahres krank und steckte zusätzlich auch noch alleine in einer zweiwöchigen Quarantäne fest.

Der totale Reset!

Als ich wieder vom Bett/Sofa aufstehen konnte, stand ich an einem Tag an meinem Fenster (ich durfte ja noch nicht raus…) und da traf mich die Erkenntnis: “Was tue ich hier eigentlich?” Und ich begann, die Dinge anders anzufassen

Die Projekte, die in meinem Kopf waren, bin ich inzwischen angegangen. Ein Resultat davon ist zum Beispiel dieser Blog. Dabei stelle ich fest, dass mir zu schreiben und kreativ zu sein und die Vorfreude auf das noch Kommende enorm viel gibt.

Meine Einstellung zu einigen Dingen hat sich geändert, weil ich nicht mehr krampfhaft versuche mir selbst zu beweisen, dass und was “alles geht”. Reiten und Yoga sind wieder meine Kraftquellen, etwas was ich gerne mache und nichts was organisiert und “getan werden muss”.

Ich räume mir inzwischen (bzw. überhaupt) mehr Ruhezeiten ein. Während der zwei Wochen, die ich so auf dem Sofa lag und den ganzen Tag geschlafen oder ferngesehen habe, habe ich über die Zeit gemerkt wie sich nicht nur mein körperlicher Akku sondern auch der mentale wieder gefüllt haben.

Natürlich geht es auch wieder ans Meer. Aber geplanter und bedachter - mit Übernachtungen, wenn es eine bestimmte Fahrzeit überschreite und ohne “Programm”, wenn es eh nur ein Kurztrip ist. Der Strand und die Sicht aufs Wasser ist am Ende alles was ich brauche.

Und nun zu Dir: Wie ist das für Dich? Wie ging es Dir die letzten zwei Jahre? Welche Kraftquellen hast Du und wie kannst Du diese aktivieren?

Vielleicht hilft Dir ja die ein oder andere Frage hier auf Deinem Weg.

Love xx

Gudrun

Foto von Gudrun Seyler (Oostende, Belgien, September 2019)

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The window...

...and other things that hold us back. (Part 2)

I have done a lot in the last 3 years. Even the beginning of the pandemic 2 years ago did not stop me. Rather the opposite.

Many things were only possible to a limited extent, not at all or in a different way. I was much more thrown back on myself, but instead of coming to rest and enjoying the withdrawal from many activities, I was rather actionistic.

Now you might think, that I was incredibly productive - but actionism rarely has a productive character.

Instead of "throwing myself" into my new projects, I was busy doing as much as possible despite, still or just because of the pandemic. The projects have been in my head for ages and were already in planning, but I let myself be tempted to try out how much is (still) possible and how much "normal" life is (still) possible.

Well yes, I did not go to concerts, restaurants or parties on the weekends... I couldn't do that because of the lockdown.

But there were regular online meetings with my girlfriends (I wouldn't want to miss that for the world, girls) or online yoga classes with various additional teachers, who I - outside of lockdown times - didn't have regular access to; day trips to the sea even without an overnight stay, because it was possible to drive to the north and back again in a comfortable time due to limited general travel...

This was absolutely great, but during this time it also became necessary to deal with many changes in everyday life. Home office, online lessons for my community, taking care of students in these troubling, lockdown organization regarding my horses because riding partners were not allowed to come to the barn and certain restrictions for facility use etc. applied. The list goes on.

In addition, I had to make an effort not to let myself be pulled into the maelstrom of uncertainty, disappointment and the feeling of being "slowed down".

I think many people felt that way, and at least I can still claim to have come through it mentally quite well.

What I am getting at is that, in retrospect, I might have done better not to become so actionistic. To accept, that the changes in everyday life already needed a lot of attention and care. This circumstance and the attempt to maintain as much as possible of my previous life, to organize and at the same time to add something new, only drained more and more of my energy. Also, as I said, this very actionism prevented me from thinking through necessary changes and newly envisioned projects and let them take effect on me.

At some point I had the feeling that I was no longer making progress and was treading water. Whether this was due to the felt never-ending lockdown and the uncertainty or to my "busy" life - I don't know...

So there it was: the “stop” I had tried so hard to avoid.

Really frustrating, especially because in the first moment I didn't understand how (..the hell...) this happened.

Then I got sick at the beginning of this year and was additionally stuck in a two-week quarantine on my own.

Total reset!

When I was able to get up from the bed/sofa again, I was standing at my window one day (I wasn't allowed out yet...) and that was when the realization hit me: "What am I doing here?" And I started to approach things differently....

I have since tackled the projects that were in my head. One result of that, for example, is this blog. In the process, I realize that writing and being creative and looking forward to what is yet to come gives me an enormous amount.

My attitude towards some things has changed, because I no longer try to prove to myself that “everything is still possible". Riding and yoga are again my sources of strength and power, something I like to do and nothing that has to be organized and "done".

In the meantime (or at all) I allow myself more rest time. During the two weeks that I lay on the sofa and slept or watched TV all day, I noticed how not only my physical batteries but also my mental ones have filled up again.

Of course I will go to the sea again. But more planned and considered - with overnight stays, if it exceeds a certain driving time and without "program", if it is only a short trip anyway. The beach and the view of the water is all I need in the end.

And now to you: How is it for you? How have you been the last two years? What sources of strength do you have and how can you activate them?

Maybe one or the other question here will help you on your way.

Love xx

Gudrun

Photo by Gudrun Seyler (Oostende, Belgium, September 2019)

Alltag…

Sun, 20 Feb 2022 09:22:25 GMT

...und andere Dinge, die uns aufhalten (Teil 1).

Kennt ihr das auch? Es ist manchmal wie verhext. Es gibt so Tage, da schaffe ich es einfach nicht auf die Matte. Obwohl das genau die Tage sind, an denen ich ein bisschen abschalten besonders gut gebrauchen könnte… Vielleicht auch gerade weil diese Tage so sind. So ging es mir übrigens in der ganzen letzten Woche.

Alles überschlägt sich, der Tag rast nur so dahin und kommt dann noch eine Kleinigkeit, die nicht geplant war dazu, dann fehlt meist nicht nur die Kraft, sondern es fehlen schlichtweg die 10 Minuten, die ich brauche um mir ein ruhiges Plätzchen zu suchen und in mich zu gehen, zur Ruhe zu kommen und Kraft zu tanken. Willkommen im Teufelskreis...

Nun ist so, dass Zeit tatsächlich etwas ist, was man nicht hat, sondern was man sich nehmen muss. So weit, so einfach. Und wenn ich das nicht tue, gibt es zwei Möglichkeiten sich gedanklich mit diesem Umstand auseinander zu setzen.

Möglichkeit 1:

Ich kann dies unbewusst tun, es “geschehen lassen” und mir nicht durchholen, dass es meine Verantwortung ist, wie ich mit mir umgehe. Dann kann ich mich von anderen Gedanken ablenken lassen und die Gründe im Außen suchen und komme eventuell schnell an den Punkt mich ausgeliefert und frustriert zu fühlen. Das raubt Kraft und Energie und während ich noch damit beschäftigt bin, die Gründe zu “analysieren”, merke ich eventuell gar nicht, dass zwei weitere Tage ins Land gegangen sind an denen ich mir keine Zeit genommen habe.

Möglicheit 2:

Ich kann bewusst entscheiden, dass ich mir heute die Zeit nicht nehme. Ich kann akzeptieren, dass es halt diese Tage gibt - das ist das Leben. Und ich rufe an dieser Stelle gar nicht dazu auf absichtlich seine Bedürfnisse zu unterdrücken, sondern ich rufe dazu auf, milde zu sein und der äußeren Form eines “In-sich-Gehens” nicht allzu viel Bedeutung beizumessen.

Ich kann mir die Frage stellen, ob es wirklich weniger wert ist, dass mich heute der Alltag überrollt hat und mein einziger achtsamer Moment der war, dass ich irgendwann am Nachmittag mit einem Kaffee am Fenster gestanden habe oder ich mit meinem Pferd entspannt eine Runde durch den Wald geritten bin.

(Fun fact zum drauf rum denken: Geht es nicht auch darum, das was ich in der asana Praxis entdecke oder während der Meditation erfahre mit in den Alltag zu nehmen?)

Möglichkeit 2 beschreibt genau das.

Akzeptanz und das Erfahrene leben.

Wenn ich akzeptiere, dass die Dinge sind wie sie - ACHTUNG! - ZU DIESEM ZEITPUNKT sind und mich nicht mehr dagegen stemme, dann bin ich auch nicht mehr so beschäftigt und ausgelaugt und habe die Kraft, die Dinge so zu gestalten wie ich es zukünftig möchte.

Sei es auf der Matte oder im Alltag. Und das ist was ich übe...

Love xx

Gudrun

Foto von Gudrun Seyler (Langeoog November 2019)

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Every day life...

...and other things, that hold us back (part 1).

Do you know this too? Sometimes it's like being under a spell. There are these days, when I just cannot make it to the mat. Although these are exactly the days, when I could really use to switch off a bit... Perhaps precisely because these days are like that. By the way, that's how I felt the whole of last week.

Everything and the day is just rushing by and additionally this little thing, that was not planned comes up and then I do not only lack the energy, but I simply do not have the 10 minutes I need to find a quiet place to withdraw, to calm down and to recharge my batteries. Welcome to the vicious circle...

The fact is that time is something you do 't have, but something you have to take. So far, so simple. And if I don't
there are two ways to deal with this fact.

Option 1:

I can do this unconsciously, "letting it happen", not noticiting that it is my responsibility how I deal with myself. Then
I can let myself be distracted by other thoughts and look for the reasons outside and may quickly reach the point of feeling helpless and frustrated and frustrated. This takes away my strength and energy and while I am still busy "analysing" the reasons, I may not even notice that two more days have gone by I haven't taken any time for myself.

Option 2:

I can consciously decide, that I will not take the time for my asana or meditation practice today. I can accept, that there are just these days - that's life. And at this point I am not calling for deliberate suppression of one's needs, I'm calling on you to be mild and and not to attach too much importance to the outward form of "going within".

I can ask myself the question whether it is really worth less that today everyday life overtook me and my only mindful moment was, sometime in the afternoon when I was standing at the window just looking outside with a mug coffee in my hand or when I took my horse for a relaxed ride through the forest.

(Fun fact to think about: isn't that what it's all about in yoga - what do I discover in asana practice or experience during meditation?)

Possibility 2 describes exactly that.

Acceptance and living what I experience.

If I accept that things are the way they are - ATTENTION! - AT THIS TIME and no longer fight against them, then I am no longer so busy and exhausted and I find the strength to shape things the way I want them to be in the future.

Be it on the mat or in everyday life.

And that is what I practice...

Love xx

Gudrun

Photo by Gudrun Seyler (Langeoog November 2019)

Yoga...

Sat, 05 Feb 2022 09:16:07 GMT

… und was es für mich ist.

Als ich 2007 in meinen ersten Anfängerkurs ging, hatte ich mich bis auf eine relativ ablehnende Haltung nicht wirklich mit Yoga befasst. Ich hatte Jahre zuvor schon einige Ausflüge in spirituelle Praktiken unternommen, hatte Tai-Chi, Autogenes Training und Meditation ausprobiert und hatte einigermaßen ernüchtert wieder Abstand genommen. Mal lag es an meinem Durchhaltevermögen, mal an der Anleitung und ein anderes Mal an der Technik. Eine gewisse zynische Haltung, die ich mir im Laufe der Zeit zu Eigen gemacht hatte, hielt mich anschließend davon ab noch einen weiteren Versuch zu unternehmen etwas für mich in dieser Richtung zu tun.

Und dann fing ich irgendwann an, mir immer wieder vorzustellen wie ich meine Yogamatte irgendwo ausrollte und ich fing auch an darüber zu reden. Auch da war ich noch nicht soweit das in der Realität auszuprobieren. Bis ich dann die Anzeige meiner ersten Lehrerin in der Zeitung fand und mich für den Kurs anmeldete.

Der Anfang war also gemacht und es sollte aber noch drei weitere Jahre dauern bis ich zu einer kontinuierlichen wöchentlichen Praxis kam. Manchmal benötigen Dinge offensichtlich einfach ihre Zeit sich zu entwickeln.

Während des Unterrichts passierten in meinem Kopf und in meinem Körper einige Dinge mit denen ich nicht gerechnet hatte. Sportlich war ich schon immer, zu diesem Zeitpunkt hatte ich verletzungsbedingt einiges an Einschränkungen, die ich in ihrer Gänze aber nicht wahrgenommen hatte. Durch die Praxis kam ich nicht nur in eine neue Körperwahrnehmung, sondern es lösten sich auch nach und nach einige von meinen Baustellen auf.

Parallel dazu entspannte sich auch mein Kopf. Auch wenn ich noch keine Ahnung von der darunter liegenden Philosophie hatte, kamen einige innere und sehr persönliche Prozesse in Gang, die dafür sorgten, dass ich selbstbewusster und geklärter wurde. Je länger ich praktizierte, desto mehr Klarheit entstand in meinem Kopf und auch meine Herangehensweise an stressige Themen und mein Umgang mit mit vielen Situationen änderte sich im Laufe der Zeit. Ein Reifeprozess mit fortschreitendem Alter?

Bestimmt.

Auch.

Aber eben nicht nur.

Die wöchentliche Yogastunde war gerade in der Anfangszeit, der einzige Zeitraum, in dem ich mir mal nicht den Kopf zerbrochen habe. Beziehungsweise zumindest nicht über die komplexen Dinge die mich ansonsten beschäftigten.

Im Mysore Unterricht lernte ich zum Beispiel, dass meine Sichtweise und die Sichtweise anderer auf mich nicht wichtig sind. Jeder ist dort mit sich beschäftigt und es wäre zwar gelogen, wenn ich sagte, dass ich mich nie verglichen hätte, aber es ist auf der anderen Seite genau so wahr, dass es mir tatsächlich keinen Druck gemacht hat, wenn jemand anderes was “Fortgeschritteneres” machte als ich und ich machte mir auch keine Gedanken darüber, was jemand anderes denken könnte.

Ich war auch ehrlich gesagt viel zu beschäftigt damit, mir die Reihenfolge der Serie zu merken, meine Atmung in die verfügbaren Bahnen zu lenken, mich mit den Herausforderungen in den verschiedenen Asanas, den Adjustments und dem Austausch mit meiner Lehrerin auseinander zu setzen. Genauso genieße ich aber auch bis heute den Fortschritt, die Neugier auf eine neue Position zugehen oder eine alte weiter zu entwickeln und wenn einfach mal testen kann, ob es funktioniert und wie es sich anfühlt.

Und genau da liegt für mich die Magie von Yoga: Auseinandersetzung, Austausch, Entwicklung, neue Sichtweisen und der Fokus auf mich selbst - die Summe aus diesen Aspekten hat viel für mich getan und das Beste ist, dass die Reise noch nicht zu Ende ist.

Love xx

Gudrun

Foto von Gudrun Seyler (Langeoog November 2019)

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Yoga...
...and what it is for me.

When I went to my first beginners' class in 2007, I had not really looked into yoga except for a relatively dismissive attitude. I had made a few forays into spiritual practices years before, had tried Tai-Chi, autogenic training and meditation, and had stepped away again, somewhat disillusioned. Sometimes it was because of my stamina, sometimes because of the instructions and other times because of the technique. A certain cynical attitude, which I had adopted over time, then prevented me from making another attempt to do something for myself in this direction.

And then at some point I started to imagine myself rolling out my yoga mat somewhere and I also started to talk about it. Even then I was not ready to try it out in reality. Until I found the ad of my first teacher in the newspaper and signed up for the course.

The beginning was made and it was to take another three years until I came to a continuous weekly practice. Sometimes things just need time to develop, apparently.
During the classes some things happened in my mind and body that I had not expected. I had always been athletic, but at that time I had some limitations due to injury, which I had not realised in their entirety. Through the practice, I not only gained a new awareness of my body, but some of my problems gradually disappeared.
At the same time, my head also relaxed. Even though I still had no idea of the underlying philosophy, some inner and very personal processes were set in motion, which ensured that I became more self-confident and clarified. The longer I practised, the more clarity arose in my mind and also my approach to stressful issues and my way of dealing with many situations changed over time. A maturing process with advancing age?

Certainly.

Also.

But not only.

The weekly yoga class, especially in the early days, was the only time I didn't rack my brains. Or at least not about the complex things that otherwise occupied me.
In the Mysore class, for example, I learned that my perspective and the perspective of others on me are not important. Everyone is busy with themselves there and while I would be lying if I said I never compared myself, it is just as true on the other hand that it actually did not put any pressure on me if someone else was doing something more "advanced" than me and I also did not worry about what someone else might think.

I was also honestly far too busy remembering the order of the series, directing my breathing into the available pathways, dealing with the challenges in the different asanas, the adjustments and the exchange with my teacher. But to this day I also enjoy the progress, the curiosity to approach a new position or to develop an old one further, and when I can simply test whether it works and how it feels.

And that is where the magic of yoga lies for me: debate, exchange, development, new perspectives and the focus on myself - the sum of these aspects has done a lot for me and the best thing is that the journey is not over yet.

Love xx

Gudrun

Photo by Gudrun Seyler (Langeoog November 2019)

Entscheidungen...

Fri, 21 Jan 2022 20:48:14 GMT

... und wie man sie treffen kann.

Wohin soll es gehen? Was soll ich tun? Wie soll ich es tun? Ist das eine gute Idee? Was passiert, wenn es schief geht? Was passiert, wenn es gut geht?

Fragen über Fragen bis das Loch im Bauch so groß ist, dass ein Fußball durch passt. Oder wahlweise, das eckige Paket, welches man durch das runde Loch bringen muss, wenn man vor Entscheidungen oder entscheidenden Veränderungen steht und immer wieder scheitert zum finalen Entschluss zu kommen, weil man einfach nicht weiß was richtig und gut ist.

Da liegt es also vor uns, das Paket, und irgendwie muss das Loch ja auch wieder gestopft werden, sonst bleibt die Pizza vom Abendessen nicht drin.

Dann kann man versuchen das Paket durch das Loch zu drücken, dagegen treten, sich mit der Schulter dagegen stemmen... Bis man mit dem Paket auf dem Schoß vor dem Loch sitzt und sich fragt, wie es jemals gehen soll, dass es man genau die richtige Entscheidung trifft, nach der alles gut ist und wie am Schnürchen läuft.

Bitte versteht mich nicht falsch: diese Entscheidungen gibt es. Tatsächlich! Man entscheidet etwas und danach fluppt alles wie von selbst und man bekommt das Gefühl, dass es von einer höheren Macht GENAU SO gewollt war.

Aber es gibt auch die anderen Entscheidungen. Die, nach denen wir uns fühlen wie die letzten Deppen. Nach denen alles schief geht, die Konsequenzen eben auch weitreichend sind und die Baustelle eventuell auch größer ist als vorher schon.

Und vor beiden Resultaten haben wir meist, wenn wir keine Entscheidung treffen können, eben Angst…

Also ist nicht die Entscheidung das Problem, sondern das Resultat. Davor wollen wir uns also absichern, damit wir keinen “Schaden” nehmen. Und diese “Sicherungen” befinden sich in Form von abzuwägenden Punkten in dem besagten Paket.

Was also tun, wenn das Paket so groß ist, dass wir es nicht durch das verdammte Loch bekommen? Wenn wir alle Wege mit drücken, treten und stemmen schon ausprobiert haben?

Dazu bekam ich vor einiger Zeit den Rat das Paket einfach mal auszupacken, zu gucken was drin ist und die Einzelteile durch das Loch zu bringen.

Bedeutet: kleine Schritte zu gehen und die einzelnen Teile des Weges anzusehen, damit wir entscheiden können, ob die überhaupt zu dem Loch passen. So entscheiden wir uns dann langsam, Schritt für Schritt in eine gute Entscheidung hinein. Vielleicht stellen wir dann auf dem Weg fest, dass eine Komponente nicht passt und können nachjustieren, sogar die Richtung ändern und eventuell kommt noch eine dritte Möglichkeit bei der Entscheidung raus, eine, die wir vorher noch nicht auf dem Plan hatten. Und wer weiß? Vielleicht wird es ja sogar noch besser als gedacht...

Love xx

Gudrun

Foto von Gudrun Seyler (Bergen aan Zee, Oktober 2021)

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Decisions...

...and how to make them.

Where to go? What should I do? How should I do it? Is it a good idea? What happens if it goes wrong? What happens if it goes well?

Questions over questions until the hole in the belly is big enough to fit a soccer through. Or alternatively, the square package that you have to bring through the round hole when you are faced with decisions or decisive changes and fail again and again to come to the final decision because you simply don't know what is right and good.

So there it is in front of us, the package, and somehow the hole has to be plugged again, otherwise the pizza from dinner won't stay inside.

Then you can try to push the package through the hole, kick it, brace it with your shoulder... Until you sit with the package on your lap in front of the hole and ask yourself how it should ever go, that you make exactly the right decision, after which everything is fine and runs like clockwork.

Please don't get me wrong: these decisions DO exist. In fact! One decides something and afterwards everything flops as by itself and one gets the feeling that it was wanted by a higher power EXACTLY SO.

But there are also the other decisions. The ones after which we feel like fools. After which everything goes wrong, the consequences are far-reaching and the construction site is possibly bigger than before.

And we are mostly afraid of BOTH results, if we can't make a decision...

This means it is not the decision, which is the problem, but the possible result. And in the end we want to protect ourselves from that, so that we do not take any "damage". And these "safeguards" are in the form of points to be weighed in the mentioned package.

So what to do if the package is so big that we cannot get it through the damn hole? When we have tried all the ways of pushing, kicking and jamming?

Some time ago I got the advice to unpack the package, to see what is inside and to bring the single parts through the hole.

Meaning: to go small steps and to look at the individual parts of the way, so that we can decide whether they fit at all to the hole. We then decide slowly, step by step into a good decision. Maybe along the way we find that one component does not fit and can readjust, even change direction, and maybe a third possibility comes out in the decision, one that we did not have on the plan before. And who knows? Maybe it will be even better than we thought...

Love xx

Gudrun

Photo by Gudrun Seyler (Bergen aan Zee, October 2021)

3, 2, 1, Start

Mon, 10 Jan 2022 18:24:52 GMT

Eine neues Jahr, ein neuer Start…?!

Tja, ich weiß nicht. Ist überhaupt was anders?

Interessanterweise ist an Neujahr Schlag 0 Uhr weder die Welt einen kurzen Moment stehen geblieben, noch gab es einen großen Knall mit Glitzerkanone und Konfetti.

Letzteres lag vermutlich auch an dem diesjährigen Feuerwerksverbot, aber am Ende ist es doch so: der Jahreswechsel ist ein konstruiertes Datum auf den viele Erwartungen und Hoffnungen projiziert werden.

Wenn man das alles wegnehmen würde, würde am Abend des 31. Dezember die Sonne unter und am 1. Januar wieder aufgehen; etwas was im Jahr über 300 Mal ohne besondere Bedeutung wiederholt passiert.

So weit, so unromantisch...

Was ist es also, was uns das Gefühl der Frische, des Aufbruchs und des Durchstartens gibt?

Ich glaube, dass es der - ja meinetwegen konstruierte - Kreislauf des Jahres ist. Das Jahr beginnt und es endet. Und so ergeben sich auch gefühlte “neue” Chancen. Mit diesem Gedanken können wir all das hinter uns lassen, was uns im “alten” Jahr bedrückt hat, was wir nicht erreicht haben, was wir besser machen wollten aber nicht gemacht haben. Irgendwann kommt der Punkt, an dem wir sagen können: “Na ja, dieses Jahr passiert eh nichts mehr…”

Dann können wir pausieren, neue Kräfte sammeln und fokussieren uns auf den Tag, an dem die Sonne morgens aufgeht und wir das Gefühl eines neuen Anfangs haben. Weil wir so lange drauf gewartet haben, alles an Erwartung dort hinein gelegt haben und voll neuer Energie sind.

Damit können wir neu anfangen… einen neuen Start wagen...Und ich denke den können wir alle gut gebrauchen!

Love xx

Gudrun

Foto von Gudrun Seyler (Schillig, November 2019)

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3, 2, 1, Start...

A new year, a new start...?!

Well, I don't know. Is anything different at all?

Interestingly enough, on New Year's Day, at the stroke of 0 o'clock, neither the world stopped for a brief moment, nor was there a big bang with glitter cannons and confetti.

The latter was probably also due to this year's ban on fireworks, but in the end it is like this: the turn of the year is a constructed date onto which many expectations and hopes are projected.

If you took all that away, the sun would set on the evening of December 31 and rise again on January 1; something that happens repeatedly over 300 times a year with no particular significance.

So far, so unromantic....

So what is it that gives us that feeling of freshness, of new beginnings, the readiness for taking off?

I believe that it is the cycle of the year - yes, constructed for who ever’s sake. The year begins and it ends. And so there are also perceived "new" opportunities. With this in mind, we can leave behind all that weighed us down in the "old" year, what we didn't accomplish, what we wanted to do better but did not. At some point, there comes the day when we can say, "Well, nothing is going to happen this year anymore anyway..."

Then we can pause, gather new strength and focus on the day when the sun rises in the morning and we have the feeling of a new beginning. Because we have waited so long for it, put everything of expectation there and are full of new energy.

With that we can start anew...dare a new start...And I think we can all use that!

Love xx

Gudrun

Photo by Gudrun Seyler (Schillig, November 2019)

Jetzt...

Tue, 06 Jul 2021 20:29:04 GMT

... und was das Wort mit mir macht

Dieses Wort ist inzwischen eines der wichtigsten Wörter in meinem Wortschatz. Auch auf Sanskrit übrigens, da heißt es “atha”.

Wie oft zerbreche ich mir den Kopf über Dinge, die mich beschäftigen. Drehe mich im Kreis. Komme zu keinem Schluss. Denke über das nach was eventuell passieren könnte, lange bevor überhaupt nur die annähernde Möglichkeit besteht, dass es passiert.

Und dann hole ich mich wieder zurück (meistens jedenfalls) oder werde von lieben Menschen um mich herum zurück geholt (öfters jedenfalls).

Wenn ich mit mir selbst rede um mich zurück zu holen sage ich zu mir selbst: “Stopp, schau Dich um. Du bist hier. Jetzt! Und der Rest und dein Gedankenkarussell zählen hier und jetzt nicht.”

Wenn andere mich zurück holen sagen sie zu mir: “Das weißt Du jetzt noch nicht…” oder “Lass das auf Dich erstmal auf Dich zukommen.” oder “Geh doch in die Situation und fühl da rein, dann kommt das richtige auf Dich zu.”

Und auch wenn es mir schwer fällt, diese Ratschläge anzunehmen, - schließlich geht ja um (un)wichtige Entscheidungen - stelle ich doch immer wieder fest, dass es hilft die Geschwindigkeit raus zu nehmen und nicht dem Prozess voraus zu eilen. (Atze Schröder würde jetzt sagen: “Fahr mal 80.” *smiley)

Natürlich gelingt mir das nicht immer, aber ich werde besser…

Und das ist es doch worum es geht, oder?

Love xx

Gudrun

Foto von Gudrun (Schillig, Juli 2019)

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Now...

...and what this word does for me.

This word has become one of the most important words in my vocabulary. Also in Sanskrit by the way, it is called "atha".

How often do I rack my brains over things that occupy me. I go around in circles. I never come to a conclusion. Thinking about what could possibly happen, long before there is even the remote possibility of it happening.

And then I bring myself back (most of the time, anyway) or am brought back by loved ones around me (more often, anyway).

When I talk to myself to bring myself back I say: "Stop, look around. You are here. Now! And the rest and your mind's carousel does not count here and now."

When others bring me back they say to me,: "You do not know that yet..." or "Let that come to you first." or "Go into the situation and feel into it, then the right thing will come to you."

And even if it is hard for me to accept this advice - after all, we are talking about (un)important decisions - I always find that it helps to slow down and not to rush ahead of the process.

Of course, I do not always succeed, but I am getting better....

And that is what it is all about, isn't it?

Love xx

Gudrun

Photo by Gudrun Seyler (Schillig, July 2019)

Es ist soweit...

Mon, 28 Jun 2021 20:40:41 GMT

Mein erster Blog-Beitrag

Hi,

Ich kann Dir sagen: das war eine schwere Geburt.
Nachdem ich mich nun monatelang mit meiner neuen Homepage, meinem neuen Label und den vielen, vielen Ideen die mir zeitgleich durch den Kopf gingen herum geschlagen und auch ein bisschen gequält habe, ist es nun endlich geschafft. Ich schreibe meinen ersten eigenen Blog!

Dabei standen mir viele Dinge im Weg: Technik, Vermeidung, ich selbst...
Inzwischen grüße ich mich ja schon, wenn ich mir mal wieder selbst im Weg stehe: ich kenne mich ja schon.

Jetzt aber ist es soweit und ich bin gespannt auf das was ich hier zukünftig entstehen lasse. Neugier und Vorfreude, Aufregung und ein bisschen Kribbeln... das alles fühle ich zeitgleich.

Und in diesem Sinne und mit all dem was gerade in mir ist verabschiede ich mich erst einmal für heute.
Bis zum nächsten Blogbeitrag
Love xx
Gudrun

Foto von Gudrun Seyler (Sankt Peter Ording, September 2020)
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It's happening...

...my first blogpost.

Hi,

I can tell you that this was a difficult birth.

After months of struggling and struggling a bit with my new homepage, my new label and the many, many ideas that were going through my head at the same time, it is finally done. I am writing my first blog, and there were a lot of things in the way: technology, avoidance, myself... In the meantime, I already say "Hello" to myself when I get in my own way as I have met myself a few times, but now the time has come and I am excited about what I will create here in the future.

Curiosity and anticipation, excitement and a bit of tingling... I feel all of that at the same time. And with these words and with all that is in me right now, I will say goodbye for now. Until the next blog post.

Love xx

Gudrun

Photo by Gudrun Seyler (Sankt Peter Ording, September 2020)